多分、これを書いても信じてもらえないかもshe ray ma sen......
それを覚悟で、今回はこのコラムを書かせていただこう。
ぼくがこよなく愛する、舞蹴雀村。Michael Jackson. マイケル・ジャクソン。
まさか彼が、この地上から消えるなんて「重力って存在するの？E=MC2?」って東大理工学部キャンパス内で現役生に放つほどのアンビリーボー。超愚問。Goo Mon.
狼少年になる覚悟で言うけど、ぼくはマイケルと四川、いや視線を交わしたことがあるんだ。
しかも、六本木のロァビル前で。
「なんでロァビルなんだ？ドンキーの前にそもそもマイケルがいるわけないだろうこのポンポコリンが！」 とのお叱りの声が、聞こえる。はい、聞こえます。
でも、本当なんです。きっとこのコラムの読者の99.9998% には信じてもらえないと思うけど、ぼくの中ではあれは本物のマイケルだったと今でも確信している。これまで何度か、大学の友人らに「おれ、ジャイケル・マクソンに会ったんだぜ」と言ったことがあるけど、きゃつらはみな口を揃えて「うん、やっぱりマイケルじゃなくてジャイケルだったんだよ。そっくりさん、イムニダ」とかわされるのがオチだった。
人生、誤解だらけ。
でも、今回、ぼくがカラオケで必ず歌うBilly Jean, Thriller, Beat It などの創造の主であるマイケル・ジャクソンが天国にテイクオフしてしまった今、あのとき、あの場所で（といってもロァビル前）起こった奇跡について真剣に、そう、とっても「真剣」に語らせていただきたい（読者のみなさん、pls follow me..please..my dear..)
マイケルon my mind
あれは、おそらく1999年から2002年の間の「とある日」だったと思う。
正直、覚えてないんだ。覚えてない。ただ、覚えているのは、六本木でマイケルに遭遇したこと。黄昏時、ぼくは外苑東通りをチープなジーンズを履いて歩いていたんだ。季節も覚えていない。とにかく、サザエさんのたらちゃんが学校での授業後におうちに帰るように、ごく当たり前に歩いていた。
そこに突然、右手に突然現れたモンスター級リムジン。
黒い、モンスターが停車したんだ。確かロァビルの「大島ラーメン」のちょっと先ぐらいの箇所だった。「う、うう？」 と当然ひるむボク。すると中からマイク・タイソンが２，３、名でてきた。そう、バディガードたち。その直後だった。マイケルが、そう、あれは絶対にモノホンのマイケル・ジャクソンが「下車 in Roppongi」したのである。
ぼくの「う、うう？」 は、「ほ、ほほぅ？」 にその瞬間変わった。
これまで音楽ビデオでしか観たことのないジャイケル・マクソンが、その瞬間「マイケル・ジャクソン」として、モノホンとして目の前に、そう、距離にしてたぶん5メートル先に出現したからである。（ここまでの話は、すべて本当です。少なくとも、ボクのなかでは真実中の真実）
「ほ、ほわっつマイケル？」
などといったやわなデブ猫漫画のギャグを言っている余裕もなかった。
そもそも、ボクとマイケルとの出会いはオーストラリアの小学校時代にさかのぼる。
1980年代前半、ぼくは白豪主義がいまだ色濃くのこる豪州のSouth Australia州の州都・Adelaideに住んでいた。Daddy Mommy, Big sis, Big, Broと一緒に、である。当時（今は知らないが）、ど田舎だったアデレードで、ぼくはMichael Jackson に出会った。というか、テレビやラジオからBilly Jean やBeat it などが下水道の水のように連日連夜放送されていたのだ。
ぼくのねーちゃんは、英国ロック歌手のDavid Bowieの野外コンサートに繰り出していたと記憶している。Culture Clubのボーイ・ジョージなども大ブレイクしていた。今から思えば、マイケル・ジャクソン情報にずっと前から精通していたのはぼくの兄ということになる。Jackson FiveのLPレコードが家にあったのを覚えているし、それを買った張本人だったからだ。ぼくが通っていた現地の小学校にSpadeというどうしようもないクソガキ（といっても同級生）がいて、いや、本当にどうしようもないくらいどうしようもないヤツでね、これが。小学校五年生のくせに、学年アイドルのMaggieと算数の期末テスト真っ最中にキスはおろか、その五万倍農奴、いや濃度の濃い「ランデブー」を堂々とかます男だった（なんとテスト中にpettingしていたのだ！）。構内でタバコは吸うわ、ここで書けないsuper eroticなことを、先ほども言ったけど「テスト中に」ヤッてしまう、大ばか野郎だったわけで、ああ、彼の前ではぼくも単なる「農奴」以外の何ものでもなかった....
本題に戻ろう。
このクソがきんちょのWadeが、放課後になると「ユージロー、おまえんちに行っていいか？」と言ってきたりする。その時は要注意だ。つまり、日本人の家庭は基本的にそうだが、放課後に友達が家にくると「おやつ」ってやつがでる。少なくとも、当時のオーストラリアではこれは極めて珍しい現象だったんだな。そう、ようは「日本人の家に放課後にいけば、タダでおやつが食える」という方程式が成立していて、これがこの計算高いクソガキの脳裏に確実に焼きついていたのだ。（放課後になると、うちに来たがるJonathanという同級生もいたな。彼なんて9人兄弟かなんかで、放課後に家に帰っても食うものがないので毎日のようにうちに「忍び込もう」としていた）
さて。
このSpade野郎が、とある放課後、うちに来た。おやつを食って帰るだけならいいが、小５か小６のくせにうちの広い広い庭でいっちょまえにタバコをふかすもんだからたまらない。しかも勝手に庭の桃の木から、処女のようなぴちぴちのピーチをもぎって食っていた記憶がある。当然、ことわりもなく、である。
その日、その嵐を呼ぶクソガキが帰ってから、問題が発覚した。
なんとマイケル・ジャクソンがヴォーカルを務める"Jackson 5"のLPがなくなっていたのである。そう、Spadeのタコが盗んだのだった。茹蛸（ゆでだこ）のように怒り狂ったbig broの表情までボクは覚えている。
ほわっつマイケル？
愛すべきマイケルが天国に旅立った今、こうしたどうしようもない記憶が今、ぼくの脳裏をよぎっている。ぼくにとって、マイケルはオーストラリアという枠を超えて「少年時代」そのものだった。
彼を変態だとか、少年をぺろぺろした、とか非難する似非人権主義者のおばちゃんとかがこの世の中にはうじゃうじゃいるが、そうした誤解などまったく気にする必要はない。彼は天才だった。そして我々はマイケル・ジャクソンから１０００万トン級の喜び、としてエナジーを得た。そもそも、例の「Neverlandで少年をぺろぺろ疑惑」だが、なんで親が自分の子供をネバーランドに預けるのか？ ちょっと身体に障るぐらいのスキンシップなど覚悟で我がコを送り出したにちがいないし、最初から金銭目当てで自分の子供をネバーランドに「売った」にちがいないのだ。（映画「闇の子供たち」じゃないが、反吐がでるくらい低俗な親たちの陰謀であることに、我々は騙されてはいけない。この問題を煽って売り上げ拡大を図ったメディアの罪は限りなく大きい）
マイケル・ジャクソンという偉大な男を、歴史的な見地から見つめる大きさが我々には必要なのだ。（もちろん、1993年のDangerous Tour in Tokyo Domeにもぼくは行った）
彼を奇行・変態扱いし、彼を衰弱させようとした社会勢力がいることは、人類全体にとって大きな損害である。そうした勢力は、今もフリチン状態で世の中を闊歩している。キミもぜひとも、隣人を見渡してみてほしい。いい人ぶってながら、結局は誰かを貶めようとしているチンカスのような子羊の群れがいることを、ぜひとも意識していただければ、と。
最後に、そう、ロァビル。
黒い長いリムジンから出てきたマイケルは、サングラスをかけたまま、目の前のボクに微笑んだのだ。その瞬間、ぼくが宇宙空中浮遊（Moon Walk)状態に陥ったことは言うまでもない。
誰がなんて言おうと、あれはマイケルだった。
そう、確か一人だけ、とあるアメリカの映画会社の人だったと思うが、裏情報を当時、ぼくの耳元で囁いてくれたことがある。
「確かに、マイケルはとある秘密交渉をするために今、極秘で来日しているよ。だから君が会ったのは本物かもしれない」
ボクのこのコラムを狼少年の雄たけびととらえるのかどうかは、もちろんあなた次第である。
天国で、笑みを浮かべつぶやいている彼の声が、聞こえる。
”Who's Bad?"
Thank you, and a good moonwalk to you.
Dear Frienz.
おはようございます。お待ちかねの金曜日がやってまいりました。お元気ですか？
このたびは、デモクラシーのコンペティションにてご協力いただき、本当にありがとうございました！
ご存知の方もいらっしゃるかと思いますが、今回、ぼくらの「オバマ・シティ～号」は撃沈されてしまいました。海外在住・諜報機関勤務（本人談）のとある外国人スパイからの報告によると、ライバルだったフィリピン人監督二人組は、マニラの映画スクール（専門学校）の卒業生らしく、そのガッコウ全体で「投票クリック授業」を連日連夜していたと分析しております。まさにぼくが恐れていた「クリック工場」が出現していたわけです。（彼らの作品のコメント欄からもそれが読み取れる、とのこと。。。）
よって彼らの場合、ガッコウで毎日、1000票前後は入っていたものとみられます。それが毎日続くとなると、得票数はモンスター級に拡大していくeveryday...... 学生というのは、それで単位がもらえるとなると「投票マシーン」と化すこと、まちあがいありません。方や、みなさんを中心とした「立派な社会人チーム」は投票できても1日一、二回。ぼくは海外にも友達がそこそこいますが、彼らにしてもさすがに毎日投票してくれはしなかったハズ。
チリも積もればヤマになる.................そして本当に、そうなってしまったわけです。
そもそも、民主主義＝一人一票 という原則のもとに成り立っていますが、今回はデモクラシーというイヴェントであるにもかかわらず、最後の最後の段階で「一人何回でも投票できる」という、きわめて非民主的なシステムを導入してしまった！ さらに悪夢だったのは我々日本人にとって、今回の公式サイトは
①ぜんぶ英語。しかも投票方法がわかりにくい
②何回でも投票できる、ということがトップページに明記されていない （かなり洞窟の奥まで進まなきゃダメ）
③フィリピン人にとっては、英語は母国語同様
という、マイナス要素がたっぷりあったと言えるでしょう。
よって閲覧数は、オバマ号のほうが圧倒的に多かったにもかかわらず、撃沈されてしまったのは、「Viewはしたけど、投票しなかった、わからなかった」という日本人が思ったより多かったということですね。もちろん、このコラムを読んでくださっている方のなかには、今回、何回も投票してくださった温かい方もいるかと思います。ただ、逆にフィリピンの方は「閲覧はしなかったけど投票はしまくった」ということで、投票数が閲覧数を大幅に上回っているはずです。作品を観もしないで、組織的に何度も票を入れる。。。。。なんかポンポコリンかつ理不尽な気がしますが、結局はこれが勝敗の分かれ目となったのでしょう。
今、イランの選挙で「票の数えなおし」が行われていますが、今回のコンペでは「IPアドレス確認しなおし」をぜひ、してもらいたい！ （といっても何も変わらないでしょうが...)
敗戦の将、ココにあり
最後になりますが、改めまして今回、応援してくれた方々に心より御礼もうしあげます。福井県オバマ市の方々、福井の報道・メディア関係のみなさま、ハンフリー氏をはじめ、東京で御支援してくださった方々にも心より感謝しています。海外のノルウエーから投票してくれた大学のゲルググ先輩、海外在住の日本人のおともだち、そして海外にいる外国人フレンズ。思えば、本当に多数の方々にサポートしていただいたな、と胸が熱くなります。
特に、撮影に同行してくれたオバマ・シティ号のカメラマンMichelle氏、スタイリストMomo氏に栄冠を届けられなかったことが残念でなりませんが！
応援してくれたみなさんから、激励のお言葉をいくつも頂いております。敗戦の将へのお気配り、ありがとうございます。
ええ、年間三万人以上が自殺するという異常な先進国ニッポンですが、ご心配なく、ボクが多摩川に身を投じることは決してありません太宰治。どうせ飛び込むならグランドキャニオンでしょう！ 今回の作品のクオリティに関しては、他の17の作品に決して負けていないと確信しております。少なくとも、米国の識者たちが95カ国・900人のなかから18人のファイナリストの一つに選んでくれたことは揺るがない事実。その誇り、そしてみなさんへの感謝の気持ちを胸に今日からまた新しい潜水艦に飛び乗ろうと思います。
みなさんのご多幸をお祈りすると共に、敗戦の将、御礼のご挨拶にかえさせていただきます。
今後とも御指導のほど、どうぞ宜しくお願い申し上げます。
谷山雄二朗
トイレに入らなかった日は1日たりともありません。
それぐらいトイレは大切。トイレは友達。トイレは偉大。偉大はトイレ。
今日はその「トイレ界」を震撼させるほどのビッグニューズ。羽田空港にあるプレハブ校舎のような「国際線ターミナル」の中でみつけてしまった（撮影しているボクを見たおっさんは、「なんだコイツは...」と不審な目でみていたが。。。）
この写真を御覧いただきたい。
一見普通。一見Okay.
ところが、よく御覧いただきたい。何かが足りない、そう、何かが....
The answer: Water Flush!
より明確な答えはこの写真を見れば一目瞭然。
いくら環境に優しいとは言っても、おかしいだろう！ とぼくは思った。
そもそも、水でおしっこをフラッシュしなかったら臭くなるはず.................なのだが、なぜかこのトイレ、異臭ゼロ。
なんでだろう。
なんでだろう。（Tetsoo and Tomo....ああ、古い）
そのメカニズムは解明できないが、「環境に優しい」もここまでくると若干不気味。かなり行きすぎ。
環境に優しければ何をしても正義だ、との風潮が今の日本には充満しているが、今一度考えなおしてみてはいかがかな？
ションベンを放ったトイレぐらい、豪快に水で流した方が健全。
日本人よ！
こんなところで水をセーブする前に、歯磨きしている間は水を止めなさい。
日本人よ！
こんなところで水をセーブする前に、「世界一美味しい東京の水道水」を飲みなさい。フランスから何千キロもの距離をCO2をボンボン排出しながら運んでくる水を愛犬のチワワに飲ましている場合じゃないぞ。あのペットボトルってのも、結局はリサイクルなんて二割も行ってないらしいし、ぺしゃんこにされて中国まで輸送されている始末。騙されてはいけない。
日本人よ！
こんなトイレ用の水をセーブする前に、近所の銭湯にいこう。江戸時代の日本は、一軒に一つの風呂なんてなかった。銭湯のお湯をみなで使いまわしていたのだ。西新宿に住む独身OLが一人で毎晩３００Lもの水をつかい、入浴後にはそれをじゃ～っと排水。それがそのまま下落合にある東京都下水処理施設に流れていき、12時間かけて再処理されてまたトイレウオーターになる。その繰り返し。リサイクル。
とにかく。
「環境に優しい中毒」になるのはやめよう。
トイレぐらい、放尿する勢いの3倍の勢いでフラッシュしよう。
No toilet, No life.
Thank you, and a good unty to u.
